Non è una fine, ma un nuovo inizio.

Sono su di un veliero in balia delle onde, non ho più voglia di andare da nessuna parte, nessuno dei mari è per me qualcosa da scoprire.

Solo tu puoi decidere se lasciarmi andare alla deriva, o metterti al timone, farmi riscoprire terre e paesaggi.

Lascio a a te il comando.

Non smetterò mai di amarti

a volte non è semplice,
tu non sei semplice, ma solo perché sei speciale

a volte avrò bisogno di recuperare le forze,
perché amarti richiede energia,
in quei momenti allora stammi vicino e stringimi,
fammi respirare il tuo amore

così ch'io possa prender fiato e soffiar deciso sulle nubi che offuscano la mia mente

così ch'io possa poi guardarti,
e riscoprire ogni volta i tuoi occhi,
occhi che mostrano solo a me quel prezioso abisso di bellezza

così ch'io possa poi guardarti,
come se fosse la prima volta,

e di nuovo per la prima volta
... innamorarmi.

Ecco fatto -.-'

Ecco ... no ma, io non sono normale.

Silvio

Silvio

Silvio

... libera la mente, libera la mente, libera la mente. Agire, non pensare.

Tuo ...

Pietra sopra.

Gianluca mi andava bene, ma non mi amava. Lorenzo mi andava bene, ma non andava. Alessandro mi andava bene, ma mi ha tradito. Giuseppe andava bene e non l'ho capito. Ne arriverà un altro, probabilemente, addirittura altri. Non ho però la forza di sperarci. Non ho però la forza di credere di nuovo in qualcosa. E' accaduto quello che non doveva accadere. Sono diventato arido, e continuo a peggiorare.

Equilibrio ripristinato :)

Lo so, lo so che non serve, so che cosa mi manca. So perchè mi accade questo. Ci sono momenti però in cui vorrei dire ciò che mi passa per la mente e basta, un vaffanculo, un ti voglio ancora bene (dannatamente bene), e quindi, un altro vaffanculo. Fin'ora il mio auto controllo non ha portato a nulla, preferisco dire una cazzata che che farmi venire una gastrite nervosa a forza di incassare - incassare - incassare. Ora me ne fotto, mi prendo i miei spazi, mi concedo addirittura la possibilità di sbagliare. Poi mi sentirò un coglione, ma ... cazzomene. Domani il sole sorgerà comunque.

Oggi primo giorno della seconda fase di tirocinio ... cazzo, perché? Fossi un becchino non dovrei preoccuparmi di studiare.
Voglio fare il becchino.
Voglio fare il becchino.

Il rimpianto. Il ricordo.

Scrissi un solo breve commento su te ... questa volta non c'è la rabbia nei confronti di una persona che mi ha ferito, non c'è la disarmante inevitabilità di qualcosa di già scritto, rimane il ricordo di un momento che adesso vorrei estendere verso l'orizzonte.

Il ricordo, solo bei ricordi, solo bei momenti, ed ho avuto la capacità di rovinare tutto quanto. Ma questo è già stato detto. Ora guardo un quadro, di cui tu sei il soggetto, e lo sfondo la tua vita, io non sono un'ombra, e neanche una sfumatura, io non ci sono. E se ci fossi, sarei una pennellata visibilmente fuori posto. Quel quadro io, non ho neanche il diritto di guardarlo, posso solo immaginarlo.

Devo sparire e lasciarti in pace.

Paghiamo i nostri errori. Ti sognerò e ricorderò. Non mi rimane che questo.

Sono incazzato, incazzato per tutto quello che avevo da offrirti, incazzato per tutto quello che hai gettato via, incazzato perché sei così come sei. E sono incazzato, perchè pensavo di aver preso bene la cosa, incazzato perché adesso piango come un coglione cercandoti nelle canzoni, perdondomi nei silenzi, incazzato perché stanotte non sono riuscito a dormire. Sono incazzato perché tu non ne puoi nulla. Sono incazzato perché il mio errore è stato non accorgermi che questa storia non andava iniziata, incazzato perché mi è sfuggito tutto di mano. Sono incazzato perché non sapevi che cazzo significasse il ti amo che mi hai detto, incazzato perché non mi sono accorto prima che non avevi gli strumenti per capire cosa volesse dire. Incazzato e basta. Incazzato peché sono così come sono, un patetico autolesionista, un vero coglione.

Tiguardoperl'ultimavoltamentrevadovia
tiascoltorespirarenonscattolafotografia
nonporterònessunatracciadentrome nientechedovròrimuovere
sehaigiocatoèugualeancheseadessofamale
sehaiamatoeraamorenonèmaiunerrore
erabellosentirtietenertivicino anchesoloperlospaziodiunmattino
tiguardoperl'ultimavoltamentrevaivia
tivedocamminareècomepermagia
nonsaraipensieri nonsarairealtà
saichebellosaichefelicità
sehaisbagliatoèugualeancheseadessofamale
sehaiamatoeraamoreenonèmaiunerrore
erabelloguardartietenertipermano o anchesoloimmaginartidalontano
esehaimentitoèugualeoralasciamiandare
masehaiamatoeraamoreenonèmaiunerrore
erabellosentirtirimanertivicino anchesoloperlospaziodiunmattino
entreròneituoipensieridiunanottechenondormiesentiraifreddodentro
entreròdentroadunsognoquandoègiàmattinoeperquelgiorno tumiporteraiconte
sehaigiocatoèugualeancheseancorafamale
masehaiamatoeraamoreenonèmaiunerrore
erabellosentirtietenertivicino anchesolonellalucedelmattino
esehaimentitoèugualemaoralasciamiandare
sehaiamatol'amorenonsaràmail'errore
èstatobelloseguirtirimanertivicinoanchesoloperlospaziodiunmattino ...

Raf - Non è mai un errore.

Ahahah ... grasse risate.

Mi sa che non ci credo più ...

Che fatica esser orgogliosi delle proprie scelte anche quando subentra la delusione. Un gesto nobile e bello rimane tale anche quando capisci che l'oggetto delle tue cure, forse non meritava tutto ciò. Vorrei solo fosse più semplice imprimre questo pensiero nella mia testa, anche nei momenti in cui vorrei arrendermi ad un ... ma vaffaculo.

Ti ho dato tanto, e ti ho dato davvero tanto. Mi è costato una fatica enorme, energie su energie, delle quali mi privavo per vivere e star bene, per far star bene te. Mi costa ancora adesso tanta energia dire ... che non me ne pento. La rabbia mi induce a pensare il contrario. La ragione no. Non è certo rabbia nei tuoi confronti, ma verso il fato, il destino, l'amore che dir si voglia. Per me vivere una relazione, vuol dire donare il proprio cuore senza volere qualcosa in cambio, e posso viverla solo in questo modo, così da esser sicuro di non dovermi mai trovare nella situazione, in cui dire un giorno "potevo fare di più", no, ho fatto tutto, tutto ciò che era possibile fare. Dovrò solo farmi forza su questo, per combattere il vuoto che adesso sento dentro. Mi rialzerò, perché l'ho già fatto, e non vi è alcun motivo per il quale, io non possa farlo di nuovo. Mi mancherai, penserò a te, a noi, ai momenti belli passati assieme, e soffrirò, arriveranno le lacrime, la resa della ragione, la debolezza, e lo sconforto dilagherà. Ma solo perchè dovrò ricaricare le batterie, che mi permetteranno subito dopo di asciugare le lacrime, placare la rabbia, confinare lo sconforto e dopo starò bene. Per un po' sarà come un'altalena. Ma è normale che sia così, perchè così dev'essere. Ancora una voltà
vincerò.

Ho fatto la scelta giusta ...